Hvordan returnere en elsket etter å ha slått opp?

Problemer og misforståelser mellom menn og kvinner kan føre til uenigheter, følelser og til og med separasjon. Men det skjer at etter en tid når tankene kommer i orden, er det et ønske om å returnere forholdet. Enten det er nødvendig å gjøre det, hvordan du gjør det og hva du skal ta hensyn til, forteller dette materialet.

For å forstå, og om det er nødvendig å gjenopprette relasjoner og utvikle en handlingsplan, er det viktig å nøyaktig forstå og være klar over den sanne grunnen til separasjon. Selv om partneren sa før han dro ut, gikk han ut av kjærlighet med deg, det er ganske mulig at dette egentlig ikke er tilfelle, og årsaken var mer verdslig, men ganske kjedelig, små ting, som din uvillighet til å ta vare på deg selv eller en slags vane som partneren din Jeg kunne ikke forene. Ikke bare tror du og analyserer hva som skjedde etter pause, partneren, tro meg, gjør det samme. Hvis du tenker fornuftig, og etter avskjed det ikke virker umiddelbart, men bare litt tid senere, kan du forstå det for noen avskjed de to.

Ikke alle relasjoner kan returneres. Nærmere bestemt kan de returneres, men de vil ikke være det samme som før. Hvis du er heldig, vil forholdene til og med bli bedre. I møte med et reelt tap for hverandre, vil partnerne begynne å behandle andre halvdel mer forsiktig og ikke tillate mer negative situasjoner. Hvis du er uheldig, vil forholdet bli verre. Faktisk er poenget ikke lykke, men hvor nøyaktig og riktig vil du analysere situasjonen på dette stadiet.

Først må du prøve å komme ut av hodet mitt alle fornærmende ordene som en partner kan ha sagt ved avskjed. De vil nå bare ødelegge bildet av hva som skjedde. Vi leser "Little Prince" Exupery, skriv ut et sitat som "vaktfullt eneste hjerte" og fortsett til "debriefing".

Det er verdt å merke seg de hyppigste årsakene til separasjon.

• Tap av tillit. Dette er den vanskeligste situasjonen der selve grunnlaget for forholdet mellom to personer faller sammen. Det vil være utrolig vanskelig å gjenopprette tillit, og i de fleste tilfeller er det umulig i det hele tatt. Fusk, sjalusi, unkept løfter - alt dette er en tung byrde på oppfatningen av identiteten til en annen person.
• Mangel på felles og enhetlige mål. En ganske vanlig grunn er at samarbeidspartnere er lei av å overbevise hverandre, bare å ta beslutningen om å gå på forskjellige veier, eller en av ektefeller eller elskere gjør en slik beslutning. Til tross for de tilsynelatende katastrofale hendelsene som skjedde, er forsoning meget sannsynlig i denne situasjonen, det er mulig, og paret har alle muligheter til å leve et godt og lykkelig liv sammen. Bare én ting er nødvendig: for en eller begge å lære å finne et kompromiss eller å adlyde en partners beslutning. Den tredje er ikke gitt.
• Uhøflighet, vold - dette er en god grunn. Psykologer og kriminologer ser ut til at slaget som en gang skjedde er 95% gjentatt, og ikke en gang.En person kan omvende seg, be om tilgivelse, brenne med skam, løfte "aldri igjen", men statistikk er statistikk og vi vil ikke gå inn i det. Du kan få fred hvis du er et offer, er det verdt det - det er opp til deg.
• Psykologisk undertrykkelse, kontroll er også en form for vold. Alt sagt ovenfor gjelder også for psykologisk press. Hvis en partner har råd til å fornærme deg, kritiserer hele tiden, redd, utpresset, var altfor nidkjær, manipulert, ikke gitt stemmerett og prøvde å begrense kommunikasjonen med dine slektninger, venner, venner, så ville det være vanskelig å korrigere noe. Når du kommer tilbake, kan situasjonen bli enda vanskeligere.

• Skuffelse. Alt er enkelt: virkeligheten var ikke den samme som du trodde, partneren viste ikke egenskapene du tilskrev ham i dine illusjoner. Forhold kan gjenopprettes, men først etter at du blir kvitt unødvendige og høye forventninger og godtar en person, ikke som du trenger, men som han er i virkeligheten.
• Addictions - narkotika, alkohol, gambling og andre. Bestem deg selv, men situasjonene hvor separasjonen ba partneren om å gå og motta behandling er sjeldne. Oftere lyder bare tomme løfter.
• Kjedsomhet, vanedannende, rutinemessig. Merkelig nok, men avskjedet, selv for kort tid, kan bringe det svært mangfoldet som forholdet ditt har manglet så mye i det siste. Etter gjenforening kan følelser skinne opp med en ny styrke. Det viktigste er at avskjed og forsoning ikke blir en vane, da relasjoner vil utvikle seg bare etter den patologiske typen og snart blir en vanlig avhengighet i spenning, og med hver avskjedsfornemmelse vil bli stadig dullere.
• Diskriminerer på grunnlag av økonomiske problemer og misforståelser. Hvis denne grunnen var den eneste (som er sjelden), er det mulig å gjenforene, forutsatt at partnerne vurderer deres økonomiske forhold og ansvar.
• Bryte båndet (seksuell misnøye, følelsesmessig "vakuum"). Dette er en grunn til korreksjon, men det er vanskelig og bare med et sterkt felles ønske om samarbeidspartnere om å komme seg igjen.

Noen mennesker tror at årsaken til avskjed var forræderi eller smålig strid over innenlands trivia. Det er det ikke. Forræderi eller skandale skyldtes årsakene som er beskrevet ovenfor. Derfor er det viktig å evaluere ikke en elskedes handling, ikke hva han sa eller gjorde like før han eller du slengte døren, men hvilke grunner førte til det. Det er det som vil bidra til å forstå om relasjoner fremdeles har utsikter eller om de er bedre igjen i fortiden og begynner et nytt liv.

Før du svarer på dette vanskelige spørsmålet, er det viktig å vite at i ferd med å tilpasse seg til en person som en gang var viktig for deg, eller kanskje viktig nå, er det et stadium som psykologer kaller scenen for å bedra de håpløse. Dette betyr at en person etter fornærmelse og sinne, forvirrer en fin dag, er det et ønske om å stoppe all sin lidelse, gjenforenes med sin tidligere partner. Og her begynner turer til fortunetellers og søket etter en rask og en hundre prosent måte å returnere den kjære (favoritt). På dette stadiet anbefaler psykologer ikke å ta noen aktive handlinger og omhyggelig kontrollere sine ønsker om å skrive en melding, ringe eller henvende seg til en partner for arbeid. Alle går gjennom dette stadiet, selv de som har lenge mistet kjærlighet, så vel som de som forstår med sine tanker som kommer tilbake, gjør livet til et virkelig helvete og kaos.

Ønsket om å returnere en person på dette stadiet er ikke forårsaket av sterk kjærlighet, som jeg tror nesten alt, men av grunnleggende frykt - frykten for å være alene, frykten for ikke å finne din lykke, frykten for fremtiden. Når dette stadiet passerer, vil personen få svaret på hovedspørsmålet - er det sant at han fortsatt elsker og virkelig ønsker å returnere forholdet. Å returnere en elsket er et vanskelig, men ikke et håpløst foretak. Men å bo hos denne personen er et langt og lykkelig liv en annen sak.

For å svare på spørsmålet om å gjenopplive et forhold, er det viktig å vite hva den elskede tenker på det. Hvis han ikke engang vil kommunisere, ikke irritere ham. Irriterende "ex" kan være svært sofistikert og oppfinnsom, men en slik ressurs har ennå ikke reddet ekteskap eller fagforening. Vel, hvis en partner tilbød seg å dele vakkert og effektivt til en annen, prøv å opprettholde din egen verdighet like effektivt. Vi må innrømme og forstå at ingenting i fremtiden med denne mannen vil være det samme som før: selv om han kaster en annen og vender tilbake til deg, hvordan vil du samhandle videre, og vite at det var en annen kvinne mellom deg. Tillit kommer ikke tilbake. Spørsmålet oppstår om det er verdt å tilbringe din dyrebare tid på en person som ikke lykkes med å bygge lykke. Det er på tide å slappe av, trekke deg sammen og etter en stund, når du er psykologisk og følelsesmessig klar, start et nytt forhold.

Det er ikke nødvendig å overtale den som vedvarende insisterer på at fagforeningen din ikke vil lykkes. La ham være alene. Bare godta det, fordi partneren mest sannsynlig ikke lyver. Bra bare vil ikke fungere. Tegn på patologiske forhold som ikke er verdt å starte opp igjen, for ikke å bli verre, ble angitt ovenfor. Derfor, ved å bestemme årsaken til separasjon igjen, hjelper det å forstå om det er verdt å redde følelser eller spare deg selv.

For å gjøre det lettere for deg å forstå hvorfor visdommen som "du ikke kan komme inn i vannet to ganger", lever fortsatt, er det verdt å sitere følgende statistiske fakta:

• 15% av menneskene konvergerer igjen etter en skilsmisse;
• 20% av dem sier at forholdet etter separasjon har blitt bedre;
• nesten 35% av dem angrer at de har returnert et forhold som nå bare gir negativ og bitterhet.

Vi har kommet til den viktige delen av samtalen - hvordan å ta det aller første skrittet mot, hvis du fortsatt bestemte deg for å prøve å redde forholdet. Til å begynne, tilgi din partner for alt han har gjort og tilgi deg selv hvis du har en følelse av din egen skyld. Uten oppriktig og ærlig tilgivelse kan det ikke forventes videreføring av forholdet. Retur nødvendigvis innebærer en komplett mangel på klager og klager.

Hvis du er en mann, er det lettere for deg å ringe. Kvinner med dette har ofte problemer på grunn av frykt for avvisning. Velg en tid å ringe, praktisk for din partner. Du bør ikke ringe om morgenen når en person sitter fast i trafikkork eller rushing for å jobbe, ikke ringe i løpet av arbeidsdagen, dette kan være upassende. For sent anrop kan vekke en person, det er lite sannsynlig at han raskt kan forstå hvorfor og hvorfor du ringte. Ring når en person har fritid, når han hviler, avslappet.

Ikke bli full i mot eller ring under påskuddet av "Jeg er på saken." Umiddelbart og ærlig, fortell den andre personen så godt som mulig at du angre på hva som skjedde og vil gjerne reparere det. Hvis en person uttrykker et gjensidig samtykke, gjør en avtale og snakk om sine følelser personlig. På telefon er slike problemer ikke løst. Hvis en person ikke vil høre om forsoning, takk takknemlig for ham for alle de gode tingene du hadde i løpet av tiden sammen, igjen uttrykke dine angrer (kort) og si farvel.

Å ringe deg trenger mye mot. Om din beslutning om å forsøke å fornye forholdet er mye lettere å kommunisere skriftlig. Du kan skrive det i en tekstmelding, i messenger eller sosiale nettverk. Det er store originaler som foretrekker de viktigste budskapene i deres liv for å sende i form av et brev til postadressen. Velg deg selv, men husk at ingenting heller er bestemt ved korrespondanse, selv om det er lettere for en mann og en jente å uttrykke sine tanker skriftlig, og formuleringen er mer nøyaktig og bevisst.

I brevet, ikke husk årsaken til strid, ikke prøv å skade eller prikke, myke. De mest mislykkede forsøkene på forsoning blir alltid ledsaget av bare slike feil ("Selv om du ikke gjorde det bra ...", "Selv om du er et reptil, men jeg elsker deg," "Jeg føler meg veldig dårlig uten deg, jeg dør"). De to første formuleringene er forvirrende, og den tredje er synd. Hverken motvilje eller medlidenhet bidrar til fremveksten av et gjensidig ønske om å forsone seg.

Vær naturlig, skriv at du revidert mye og innså at du vil møte og snakke, at du husker alle de gode tingene som skjedde mellom deg ("Jeg liker å huske hvordan du handlet da," "Jeg er glad for å tro at du har gjort for meg" ). På slutten av meldingen, la partneren velge. Ikke skriv hvor og når møtet ditt skal finne sted for en avgjørende samtale, be ham om å bestemme tid og sted og informere deg. Råd fra en psykolog i tilfelle han ikke svarer svarer til situasjonen med motvilje mot å snakke på telefonen. Å vite at du venter på et svar, vil en person bare ha to valg - å svare eller ikke å svare, og dermed betegne det for ham at det ikke finnes utsiktene for et forhold.

Dette er ikke den beste løsningen, i alle fall for voksne og psykisk modne mennesker. Allerede av den grunn som diskuterer finessene av ditt personlige forhold med utenforstående er allerede usømmelig og respektløs mot en partner. Det er usannsynlig at fyren vil være glad hvis han lærer fra sin beste venn at hans ex-kjæreste ønsker å forene og angrer et strid veldig mye.

Man undrer seg over hvorfor hun ikke sa dette direkte til adressaten, hvorfor det var nødvendig å tilegne seg intime saker til en venn. Og fortalte hun ikke ham og noe annet han ikke burde vite om. Uansett hvor bevisst lyden din høres ut til felles venner, vil de ikke kunne formidle den til din kjære. De vil rett og slett ikke være oppmerksomme på ordene og intonasjonene som er viktige for deg og din partner, de kan forvride fakta, forvirre noe, for det er stort sett ikke så viktig for dem som det er for deg.

På et personlig møte, som bør være avgjørende når det gjelder utsiktene for å gjenopprette relasjoner, bør du se fantastisk ut. Etter en kort eller lang avskjed, bør partneren se i deg den vakre og attraktive personen som han en gang elsket. Dette vil vekke lyse og gode minner og sette begge parter til en snill, ærlig og følelsesmessig positiv samtale. Vær naturlig. Hvis du aldri har brukt høye hårnål og parykker før, ikke begynn å gjøre det nå, det vil se latterlig og latterlig ut. Vær så nær som mulig for bildet som var under dating.

Smile. Behandle deg selv, selv om alt inni drister, rister og skjelver på bare tanke om at partneren kan nekte å gjenoppta forholdet. For å holde dette møtet riktig, bruk noen tips fra psykologer.

• Ikke prøv å gjøre synd, ikke fortell at ingen elsker deg, at du ikke har lyst til å leve uten ham, at tiden for separasjon var utrolig vanskelig for deg, at du var syk, deprimert og så videre. Selv om dette var tilfelle, er det ikke nødvendig for partneren å vite om det. For at en person skal bli interessert og ønsker å komme nærmere igjen, trenger du ikke å få ham til å klemme deg og gråte. Synd dreper andre følelser og danner en følelse av skyld i samtalepartneren.
• Du trenger ikke å starte igjen for å finne ut hvem som skulle skylde på strid og adskillelse. Unngå recriminations ("du var den første til å forlate", "du ringte ikke så mye tid"). Nå spiller det ingen rolle hvem som skal skylde. Du må bestemme hva du skal gjøre.
• Ikke prøv å utpresse barn, økonomi, delte hemmeligheter. "Hvis du ikke kommer tilbake, vil du ikke se barna" - ikke tonen som innebærer forsoning og tilgivelse. Dette er en tilstand. Og betingelsene her er uakseptable.

• Fortell oss at du har revidert verdien av forholdet ditt, at du husker alle de gode tingene og er klar til å diskutere forholdene som passer begge deler. I dette tilfellet, prøv å gjøre det i en ikke-spør og innbydende tone, ellers kan partneren angi for mange forhold. Ikke sett deg for alt. De må være rimelige og rettferdige.

Og til slutt vil jeg si at spesiell oppmerksomhet bør løses for å løse følgende spørsmål, hvis du bestemmer deg for å være sammen igjen, fordi jo raskere du løser dem, jo ​​lettere og lettere blir det å starte livet med denne personen igjen:

• Er partneren enig med din definisjon av årsakene til separasjon?
• Hvilke tiltak tilbyr hver av dere for å gjenopprette forholdet;
• har du og han nok tillit til hverandre;
• hva vil være de gjensidige innrømmelsene;
• hvordan fra nå av vil du løse konfliktsituasjoner hvis de oppstår (og det vil skje før eller senere uten å feile).

Psykologi kan ikke gi en ferdig oppskrift på personlig lykke. Mye avhenger av nyanser og spesifikke omstendigheter, på mennesker, deres karakter og temperament, vaner og ideer om livet. Sjansene for personlig lykke fra andre (tredje og så videre) forsøk er laget av par som holder seg til følgende:

• oppleve gjensidig følelser, respektere hverandres interesser og følelser;
• gjensidig tilbøyelig til å fortsette forholdet, ikke gjør det for en bred gestus eller merkantil hensyn;
• gjensidig villig til å forandre seg, for å kompromittere;
• har tenkt å holde løftet gitt til partneren i forsoning.

Hvis samtalen ikke ble kronet med suksess, ble det åpenbart at partneren i å gjenoppbygge forholdet ikke var enig, du vil bli bedre igjen. Du vet nå nøyaktig hva han synes om dette, du er helt fri og fri til å bygge ditt nye liv i lys av din erfaring.