Parting: årsaker, stadier og måter å oppleve

Parting fører ofte til smertefulle opplevelser, mens det ikke bare handler om å dele med din elskede person, men også om å dele med barn, med venner. Bryte relasjoner er alltid et tap. For å unngå slike smertefulle situasjoner vil det bidra til kunnskap om årsakene til at avskjedene oppstår oftest, hvordan de oppleves og hvordan du opprettholder viktige relasjoner for deg.

Parting psykologi vurderer tap av et forhold til en bestemt person. Men i praksis betyr fysisk adskillelse ikke alltid tap av relasjoner, og å leve sammen garanterer ikke åndelig enhet. Parting er en smertefull prosess hvis en person er kjære for deg, hvis en viktig periode i livet ditt er nært forbundet med ham. Parting med dine kjære (ektefeller), barn, er slektninger ansett som de mest smertefulle. Å dele med nære venner kan også skade.

Avskjedet kan være komplett når kontakter på partiets avgjørelse eller en av deltakerne av situasjonen opphører i noen form. Parting anses som ufullstendig, hvorpå folk opprettholder visse relasjoner - de snakker om foreldringsproblemer, for arbeid, de har felles saker, de har en intensjon om å gjenopprette relasjoner. Parting kalles også ufullstendig i psykologi, hvor en av partiene nekter å akseptere virkeligheten som den er, tiden går, og mottaksstadiet kommer ikke. Dette er et vanskelig tilfelle som krever nødvendigvis hjelpe en psykiater og psykoterapeut.

Parting gir en god livserfaring, smertefull, men noen ganger nødvendig. I alle fall kan mange nyttige ting bli lært av det: etter skilsmisse, verdisystemene forandrer seg, begynner en person å bedre forstå finessene av sin egen karakter, han vet bedre hva han trenger videre fra fremtidige relasjoner. Hvis folk derimot deltar i et temperament uten å tenke på en beslutning, så har de sjansen til å forbedre sine relasjoner ved å trekke konklusjoner etter forsoning.

Det er viktig å forstå at hendelsene selv og årsakene som førte til dem, er forskjellige ting. Hvis paret formelt bryter opp på grunn av svik av en av partnerne, kan det være noen grunn, men ikke forresten selv. På utroskap kan utroskap føre til kjedsomhet og rutine i forholdet, mangelen på produktiv samhandling med en partner på ulike felt. En hendelse som er formulert som en skandale, er ikke en grunn for avskjed, men bare et påskudd, siden den sanne grunnen igjen kan dekkes av noe annet. La oss se på hvilke årsaker som ofte fører til sammenbrudd i forhold til begge ektefeller og med barn, foreldre, venner.

Denne grunnen er veldig listig. Tillit er grunnlaget for ethvert forhold, uten at vennskap eller kjærlighet er umulig. Den forsvinner gradvis, noen ganger til og med umerkelig, litt etter litt. Det er vanlig at folk gir sine slektninger en "sjanse", for å rettferdiggjøre dem internt, men bare for en stund, så lenge det er tillit. Når det forsvinner, kan forholdet ikke fortsette. Sjalusi, spesielt dens patologiske former, bedrag (hvis det er hyppig) kan føre til tap av tillit. Selv bedrageri i små ting utvikler seg gradvis til en "stor snøball", som i en ikke vakreste dag plukker opp fart og all sin styrke faller på bedragerens hode, og gir nesten ingen sjanse til å redde relasjoner.

I folket kalles det "ikke avtalt tegn". Folk setter forskjellige og noen ganger polære mål for hverandre og ønsker ikke å hjelpe hverandre til å nå disse målene. Hvis ektemannen sparer opp for en ny bil, og kona mener at han først og fremst trenger en leilighet, så kan ikke skandaler unngås.Hvis moren insisterer på at sønnen går til universitetet, og han samles i fri viljes hær, så kan alt igjen ende med avskjed, hvis en av partene ikke er enige om å akseptere den andre.

Prioriteter kan være immaterielle: for en er det viktig å vokse profesjonelt og åndelig, å lære, å øke verdien som spesialist, og den andre mener at partneren bare kaster bort tid, mottar et annet diplom og derved forringer prestasjonene fra den første. Adskillelsen av denne grunnen kan vel vise seg å være midlertidig, og hvis folk når et kompromiss eller lærer å gi inn, kan forholdet bli lagret.

Vold er ikke bare fysisk, men også psykologisk. Under troverdige unnskyldninger ("Jeg elsker", "bekymre deg") kan en partner introdusere total kontroll over den andre - sjekke hvor og når han forlater, hvor det skjer, hvem som ringer til ham. Psykologisk vold er fornærmelser, håner og respektløshet, det er direkte eller indirekte forbud mot å opprettholde relasjoner med venner og familie, restriksjoner, konstant avklaring av relasjoner.

Et offer for psykologisk vold og manipulasjon er vanligvis redd for å gjøre noe galt, noe som gjør noe husholdningsbeslutning uten partnerens kunnskap, hvis en sterk følelsesmessig avhengighet av en tyrann legges til dette, blir situasjonen ganske uutholdelig. Ofte blir barn manipulert av foreldre eller foreldre til barn, ektefeller og til og med venner kan bli utsatt for forsøk på manipulering av hverandre. Parting i dette tilfellet er den mest korrekte, og noen ganger den eneste mulige veien ut. Etter å ha begynt en gang, stopper verken fysisk eller psykologisk vold, men bare utvikler seg, og tilegner seg mer og mer sofistikerte former.

Alle, starter et forhold med noen, håper og forventer noe godt som dette forholdet vil bringe. Ofte oppfylles disse forventningene ikke. Det er vanskelig å vurdere i en søt ung mann den fremtidige tyrannen eller miseren, i en voksende sønn er det vanskelig å se fremtiden for en grusom og urettferdig skurk. Når en person står overfor noen manifestasjoner og handlinger av den andre, som ikke passet inn i bildet av hans forventninger, opplever han sterk skuffelse, frykt, vrede.

Hvis vi forstår at vi bygger oss håper og forventninger, og ingen er forpliktet til å møte dem, kan avskjed av denne grunn unngås. Et annet alternativ er å gi opp forventninger og godta en person som han er med alle hans feil og fordeler, men ikke alle kan gjøre det. Parting, hvis det skjedde, kan reverseres. Men først etter at en av partene har forstått feilen i det faktum at de fremmer den andre av egne forventninger og håp, og den andre vil gjøre alt for å rette opp det som ikke er så praktisk for partneren.

Vi snakker om alkohol, narkotikaavhengighet, gambling osv. Vanligvis i selve bakterien av et problem, prøver en partner sitt beste for å hjelpe den andre til å kvitte seg med en dårlig vane. Men det er løfter om å slutte, men i de fleste tilfeller er det ingen reell handling, og derfor blir tapet av tillit trådt i kraft, sammenbruddet av håp og forventninger senere, og deretter alle andre grunner. I familier hvor en partner drikker, tar psykotrope stoffer, er vold og manipulasjon utbredt, og det er definitivt en forskjell i prioriteter (med mindre selvfølgelig ikke alle familiemedlemmer drikker sammen).

Denne grunnen, som ofte ødelegger ekteskap "med erfaring". Følelser og følelser kjedelig med tiden, og dette er naturlig og normalt.Hvis de ikke erstattes av felles interesser, hobbyer, felles prioriteringer og mål, så er det en sjanse for at partnerne bare vil bli lei av å kommunisere med hverandre. Tap av interesse, attraksjon kan være grunnlaget for utroskap, å forlate familien. Forholdet forverres raskt og kan etter hvert bli komplisert av noen av årsakene som er nevnt ovenfor - fra alkoholisme til en kjedelig partner til vold i hjemmet og sammenbrudd av alle forventninger.

Finansielle tvister om hvordan og hvor mye du skal tjene, hvor og til hvem du skal bruke, er en ganske vanlig årsak til separasjon. Av denne grunn kombineres flere faktorer samtidig: dette er forskjellen i prioriteringer og mulige manipulasjoner. Men slike avganger kan kanselleres hvis ønskelig, slik at de blir reversible. Det er nok å finne ut alle misforståelsene og utvikle en ny finansiell strategi i et forhold som passer til begge. Tilsvarende er de fleste innenlandske problemer løst. Hvis folk deler på grunn av dette for alltid, så med høy grad av sannsynlighet kom de ikke til første omgang, dette problemet, men noen av de ovennevnte. Penger og stekte poteter var bare det siste strået i tålmodighetens kopp.

Blant årsakene til avskjed kan du liste mange forskjellige forutsetninger - og seksuell misnøye med en partner, og en av deltakerne i umodenhet i en situasjon der en person ikke kan og ikke vet hvordan, og viktigst, ikke ønsker å ta noen avgjørelser i det hele tatt. Men hvis du reduserer alt, som i matematikk, til en enkel likning, så kan du lett forstå at grunnlaget for enhver avskjed er fornærmelse, som består av et sammenbrudd av håp og forventninger, sinne, sinne og frykt for fremtiden.

Det er denne følelsen som ødelegger ekteskap, skiller foreldre og barn til forskjellige kontinenter, gjør venner helt til å slutte å kommunisere med de som nylig har vært nær og forståelige. Vær oppmerksom på at det er en fornærmelse som ligger til grund for en skilsmisse på grunn av "de var ikke enige om tegn", det er hun som følger med økonomiske og innenlandske problemer, en forskjell på prioriteringer, en fornærmelse mot verden og fører til alkoholisme og unnslippe til narkotisk ikke-eksistens.

Parting har mange ansikter. Folk som har truffet en slik beslutning, kan aldri se hverandre eller kanskje se hverandre hver dag, de kan glemme at de var bundet opp i et eller annet forhold, eller de kan huske det og oppleve følelsesmessig vedlegg i svært lang tid. Psykologer skiller flere typer separasjon.

• Konstruktive sammenbrudd - Årsakene kan ikke elimineres, korrigering er umulig. Partene har nok vilje og intelligens til å bestemme seg for å bryte seg fri fra slike meningsløse forhold og bli frie og til slutt glade, men hver for seg. I slike tilfeller går separasjonen ikke for smertefullt, selv om det er mulig at erfaringene fortsatt vil finne sted. Men etter avskjed er menneskets forhold jevne, rolige, positive, de krever ikke enten deres sjel eller deres barns sjel, hvis det er en. Forhold er bygget på gjensidig respekt, uansett om de på initiativ av en mann eller en kvinne ble avsluttet. Mennesker ser på deres felles fortid uten vred.

• Uferdig gestalt - Det er gode grunner til avskjed, men det er ingen styrke til å gjøre dette ved å komme med grunner til å holde seg sammen (barn vokser opp, det er et boliglån, etc.). Det er i slike par at forræder ofte oppstår, vokser barn opp i en atmosfære av kroniske ødeleggende løgner. Begge ektefellene innser at deres forhold lenge har vært galt, det er ingen lidenskap, ingen sex, ingen tillit, intet forhold. Men de er redd for å forandre noe.

• Traumatisk avskjøring - Beslutningen ble gjort og forkynt å forlate for alltid. Det er full av akkumulering av en stor belastning av fornærmelser, men noen ganger er det konstruktivt.Vanligvis er en av partnerne ikke klar til å gi slipp på den andre, og det er i slike situasjoner at de verste følelsesmessige opprøringene og opplevelsene finner sted.

• Forsinket separasjon - et forslag om å dele for en tid for å samle inn dine tanker og ta en avgjørelse som kan gå inn i noen av de nevnte typer separasjonene. Det oppfattes ikke som smertefullt som traumatisk, men bare til det øyeblikk da en permanent beslutning fattes.

• Psevdorasstavanie - En spesielt opprettet situasjon der partneren, som initierte den, egentlig ikke vil ha en ekte separasjon, manipulerer han, prøver å oppnå noe av sitt eget, noe bestemt mål. Hvis en person tilsynelatende brøt opp, gir den ham illusjonen om frihet, muligheten til å lide så mye (det er mennesker som trenger opplevelser for å gjenopplive sine svimlende forhold og unngå kjedsomhet). Noen ganger blir slike falske avganger vanlige, og manipulatoren slutter å nå målet. Ofte når tålmodigheten til den andre partneren går i stykker, eller manipulatoren bestemmer seg for at relasjonens ressurser er utmattet for ham, blir det neste gapet sant og sist.

Opplevelsen av separasjon foregår i henhold til de psykologiske lovene om tap (sorgssituasjonen). Sekvensen av stadier av emosjonell forandring er vanligvis klart og alltid en scene følger en annen. Både menn og kvinner har en slik sekvens, men det er nyanser på grunn av kjønnsegenskapene til psyken. For å overleve separasjonen og ikke bli pasient i et psykiatrisk sykehus, for å takle dine følelser raskere, er det viktig å gå gjennom alle stadiene uten å savne en enkelt.

Den aller første reaksjonen på tapet. En person føler seg ikke smerte, for så lenge han bare ikke tror på hva som skjer, forstår ikke hva som skjer i det hele tatt, tillater ikke at han tenker på det. Mekanismen for negasjon av psyken inkluderer når den står overfor noe ukjent og skremmende. Denial beskytter psyken fra den traumatiske skarpe påvirkningen, delvis lindrer prosessene som begynner å forekomme i sjelen. Denialet har forskjellige former - fra det insisterende utsagnet om at alt, som tidligere, bare forårsaket midlertidige vanskeligheter, til avskrivning av tapet - "alt gikk for det, og det var å forvente".

Den anestetiske effekten av fornektelse finner sted, sinne kommer til å erstatte forvirring - "hvordan kunne han gjøre det?" Resentment, skam, skam, stor angst synes. Følelser går vill, og i samme grad kan en person lede sin vrede både til separatoren og til sin egen person.

Vreden har allerede blitt opplevd, det er praktisk talt ikke-eksisterende, og kanskje har personen allerede funnet sin første forklaring på hva som skjedde, selv om han fortsatt er veldig langt fra en fullstendig selvundersøkelse og analyse av situasjonen. Umiddelbart etter sinne blir smerten sterkere, og derfor er det et helt naturlig ønske om å kvitte seg med det. Det første som ber om å tenke på er å gjenopprette forholdet. Her blir lidelsessiden besatt av ideen om å returnere den kjære, den elskede. Spesielt imponerende naturer kan begynne å forfølge en partner, skrive, ringe, kreve, true, utpressing, lokke med villedende grunner, gå rundt fortune-tellers og trollmenn.

Fra hvilke følelsesmessige og fysiske kostnader av styrke og energi som passerer neste stadium, avhenger det av hvor alvorlig nedgangen kan være etter den.Depresjon begynner, en person er trist, ikke energi, for han mister mye ting, noe som pleide å være hyggelig kan irritere eller forlate deg likegyldig. Det er søvnforstyrrelser, appetitt. Jeg vil ikke ha noe, selv stå opp og gå på jobb. Smerten minker, noen ganger er det allerede uutslettelig. Men scenen er ganske farlig: hvis du lever det feil, øker det sannsynligheten for overgang av situasjonsdepresjon i kronisk psykisk lidelse. Det er på dette stadiet at det største antallet selvmord, mord på hevn er forpliktet.

På dette stadiet er personlig tap bekreftet. En forståelse av de sanne årsaker og virkninger kommer, blir det klart hvor du skal gå neste. Personen begynner å forstå at ansvaret for separasjonen ligger hos begge parter, og selv om det fortsatt kan angre, forårsaker de ikke lenger mye smerte. Vedtaket av situasjonen i form der det skjedde. Omstendigheter ses tydelig uten illusjoner. Pluss er det begynnelsen av adopsjonsstadiet antyder at planlegging for et nytt liv allerede har begynt. Det er nye planer, mål, retningslinjer.

Ønsket om å leve taler om slutten av tapet aksepteringsprosessen, selvtillit vokser, forståelsen av ens egen verdi og betydning vises, følelsen kommer som det beste er fortsatt å komme. Den emosjonelle tilstanden er karakterisert som kompensert, med andre ord er det fortsatt et sår fra tap, men det har allerede helbredet og minner nå bare om seg selv ved å være et arr.

Egenskaper av kvinnelig levektap er at kvinner er mer emosjonelle, og derfor er alle stadiene i dem lysere enn hos menn. På et hvilket som helst tidspunkt, bortsett fra finalen, kan det være strømmer av tårer, ord og til og med hysteri. Men dette er kvinnens frelse - på grunn av evnen til å frigjøre negative følelser, kaste dem ut når de oppstår, kvinner fullfører raskt gjennomgangen av alle stadier.

Kvinner mister sjelden selvtillit etter avskjed, hvis det avtar noe, blir det restaurert etter det første besøket på en skjønnhetssalong eller motebutikk. Kvinnen har venner som kan gråte når som helst, og det er ikke noe å skamme seg for. Hvis en kvinne har et barn, så vil han ikke la han bli rammet ned i depresjon - han krever omsorg, omsorg og ytelse av visse daglige aktiviteter.

Kvinner er mer drømmende, de er lettere å komme inn i scenen for å komme tilbake til livet, det er lettere for dem å drømme opp et nytt, fantastisk liv.

Egenhetene hos den mannlige psyken er slik at avskjæringen av det sterkere kjønnet er mye vanskeligere, fordi de ikke har råd til å lide nøkternt, tilbringe mange timer å snakke med venner om den elskede handling, "bryte hennes ben" og menn sjelden gråter. Og forgjeves. Å komme seg ut av sinne og ondskap, vil vreden med tårer hjelpe menn lettere å overleve depressive scenen. Det er på at mannen hennes seriøst og permanent kan bli sittende fast.

Menn prøver å sørge for at ingen vil legge merke til sine følelser etter avskjed. De gjemmer dem, undertrykker dem, noe som fører til opphopning av negativitet og forstyrrelse av hjerte-, blodkar- og andre organers arbeid. Psykosomatiske antyder at Menn lever mindre kvinner nettopp fordi de vanligvis legger press på alt som har blitt smertefullt.

På stadium av fornektelse og sinne, kan en mann gå all alvorlig - alkohol, uformelle seksuelle forhold. Bare til stadiet av adopsjon, vil han forstå at dette ikke gir betydelig lettelse, og noen ganger forverrer staten enda. Menn bryr seg om selvtillit. En forlatt mann er som en såret løve.Først vil han slikke sine sår og drømme om hevn, og da vil han begynne å skylde seg selv for ikke å kunne herske, han har mistet. Dette kan pålegge et betydelig inntrykk på karakteren av hans fremtidige forhold - jo mer han skadet en mann, desto mer sannsynlig vil han overføre noe av resentment, mistanke og mistillit i sitt neste forhold til kvinner.

De som vil raskt takle sine erfaringer etter å ha slått et forhold med en elsket, blir skuffet - denne prosessen skjer ikke raskt. Alt avhenger av temperamentet, omstendighetene og årsakene til separasjon, på alder og livserfaring av personen, men generelt må du stille inn for å oppleve hvert stadium i sin tur.

Den rette holdningen er en tålmodig holdning. Ingen scenen varer evig, og forståelse av dette bidrar til å avslutte tapet med en del av filosofisk ro. Denne delen vil være liten, men veldig viktig. Psykologer anbefaler ikke å forsøke å håndtere tilstanden deres, dette vil bare føre til undertrykkelse og akkumulering av negative, du bør prøve å akseptere hvert stadium som uunngåelig. De vanskeligste tilfellene - avskjed under graviditetskvinnene, umiddelbart før bryllupet, svik og forræderi. Men de kan bli erfarne og sette opp de minste tapene, hvis du følger råd fra psykologer.

Det er viktig for en mann å huske at hans oppgave på ethvert stadium av separasjon er å bevare sin verdighet. Det avhenger av hva som vil være hans mannlige selvtillit etter å ha forlatt en vanskelig situasjon. Du kan ikke utpresse, true, synke til fornærmelser og angrep, hevn, til alt som senker og nedbryter menn, ikke bare i kvinners øyne, men også i egne øyne. Ikke drikk eller prøv å raskt finne en annen kvinne - Forsøk på kunstig fylling av det indre tomrom er vanligvis dømt til en fiasko og en ubehagelig ettersmak i mange år.

Etter aggresjonen og sinnepasset, kan du prøve å snakke med den første, finne ut hva videre planer hun har, kanskje hun, som deg, bekymrer og angrer om å bryte opp og ønsker å fornye forholdet. Hvis ikke, fortvil ikke. Ta vare på arbeidet og allsidig utvikling - les, møt sammen med venner, fisk, se interessante filmer, sortere bilmotoren - sikkert har mange ting akkumulert som du slår av til senere. Det er på tide å gjøre dem. Dette vil gjøre det lettere å overleve vanskelige tider.

En kvinne trenger definitivt "hjelpere" - noen bør høre, støtte. Men du bør ikke være lei deg for deg selv. Uansett hvor mye du vil sympatisere med deg selv, bør du gå den andre veien - lære å kontrollere og analysere dine følelser, skille kjærligheten til den første fra frykten for å være alene, bli latterlig. Det er viktig å lære av hjertet, oppriktig tilgi.

Mens stadiene av utvinning etter tap er i gang, trenger en kvinne motivasjon - for å kunne jobbe, lære og ta vare på seg selv. Den beste motivasjonen er å forstå at sann lykke kan ligge i vente når som helst, hvor som helst. Vil det være mulig hvis du skjuler deg fra verden, lukker deg fra kommunikasjon, gå rundt? Det er lettere å akseptere de som ikke mister verdigheten deres - uansett hvor smertefullt det ikke faller til hevn, rykter, sladder, utpressing (inkludert barn). Når det blir lettere, kan slike handlinger smertefylt pinlig.

Longtime-venner, som er forbundet med mye, opplever smertefullt en pause, men ikke som elskere. Ideelt sett er det best å vente på tid, snakke med en venn med integritet, og likevel eliminere uenigheter. Men hvis dette ikke er mulig, er det best å prøve å tilgi en venn hvis han har fornærmet deg, be om tilgivelse fra ham og forlat. Kanskje, så har du fortsatt forskjellige veier.

Med depresjon, hvis det har blitt forsinket i mer enn to uker, er det viktig å takle ikke med en person, men med assistenter - slektninger, venner, en psykolog eller en psykoterapeut. Med feil tilnærming kan det bli kronisk. Det er viktig å sette mål og mål for hver time, hver dag. Jo mindre tid det tar å glede seg over alle ubehagelige tanker, desto mindre er depresjonen.

Etter et langt forhold, vil glemme ikke virke med en gang, smerten må passere seg selv. Sammenlign din tilstand med et sår eller influensa - selv om du virkelig vil bli kvitt sykdommen, vil du ikke kunne gjøre det på forhånd, vil sykdommen komme seg tilbake når kroppen helt takler viruset eller såret healer. Det samme med følelsesmessige sår.

Kunnskap om årsakene til hvilke partings forekommer oftest vil bidra til å opprettholde eksisterende forhold. Se på dem igjen og merk deg selv at for suksess for et forhold er det viktig at de har tillit, at det ikke er vold og undertrykkelse, at folk, i tillegg til kjærlighet, har felles interesser og hobbyer. En dag vil lidenskapen passere, og interessesamfunnet vil forbli og hjelpe deg med å overvinne alle vanskeligheter sammen. Det er viktig å regne med en partneres mening, men ikke glem ditt eget liv. Ofrene er upassende.

Den berømte psykologen Mikhail Labkovsky anbefaler å oppleve at avskjed med hodet holdt høyt, forbyder seg selv å tro at du har blitt forlatt eller forrådt. Slike tanker legger ikke til selvtillit og positiv tenkning. Han gir også følgende anbefalinger.

• Ikke oppløs i en annen, husk om deg selv - hvis en partner forlot deg, med høy grad av sannsynlighet har han allerede sluttet å elske deg, hvorfor skal du lide og lide, drøm om å returnere et forhold? Med uoppløste forhold utvikles vanligvis ikke det varmeste.
• Alle par har livsvanskerså vel som tvers og misforståelser, men bare de som var opprinnelig svake og uholdbare, feil, hvis du vil, bryte opp. Derfor, det som skjedde, bør betraktes ut fra den posisjonen at alt skjedde i henhold til rettferdighet og rettferdighet - begge fortjener lykke i lang tid. Sammen er det umulig.

• Ta deg tid til å gi deg tid - Omtrent et år er nødvendig i gjennomsnitt for å bli kvitt stresset som følge av avskjed. For noen er denne prosessen lengre, for andre er det raskere. Men alt, uten unntak, passerer det, ingen er fortsatt for alltid i stadier av å oppleve tap.
• Ikke klandre deg selv for noe. Det er ikke din feil som skjedde. Og partnerens skyld er heller ikke der. Det skjedde akkurat slik. Godta det og se på forholdet med respekt og takknemlighet (det var også bra!) Og i deg selv med oppriktig kjærlighet. Du er vakker, fantastisk, individuell. Og noen ser nå i den store hvite verden for ikke engang en person som deg, men deg.

Slik holder du holdningen etter avskjøring, se følgende video.